DUELO

Cuando la abuela murió todos los tíos se hicieron los tercios sobre el lugar donde la iban a velar … el tío no quiso dar su depa en San Borja, y la tía tampoco quiso dar su casota en Miraflores … entonces la velaron en mi casa paterna  … en San Martín de Porres.

Fue raro como el cajón de alguien que nadie conocía en mi barrio salió de la casa donde yo había vivido el último tramo de mi soltería … una casa que por cierto la abuela nunca pisó en vida … no porque no nos visitara, sino porque era una casa que se arrendó en el último tramo de su vida ... ella pasó sus últimos meses entre su cama en Breña y la cama de la clínica donde murió.

La abuela era arequipeña y era una mierda cuando quería ironizar … creo que eso lo heredamos de ella … ojalá esté descansando en paz.

No sentí nada cuando la abuela murió … no era muy cercano a ella … ella tenía sus nietos preferidos, y creo que yo no era uno de ellos … y la verdad nunca me importó mucho.

Cuando el abuelo murió si me afectó algo, pero creo que mas que nada porque tenía un sentimiento de culpa … y es que me peleé con él y nunca nos reconciliamos (… ¿ quién es tan huevón con para pelarse con su abuelo ??? … aunque ahora que lo pienso bien, la historia oficial de la familia cuenta que él no era mi abuelo, pero el parecido físico me dice que sí lo era … Bueno, lo cierto es que el abuelo y la abuela ya se murieron y parece un poco tarde como para pedirles cuentas por sobre como hicieron mierda el árbol genealógico de la familia).

Cuando la hermana mayor de mi padre murió yo decidí sin la menor duda no ir, ni al velorio ni al entierro … con ella si tenía motivos más que de sobra como para que me importe un carajo el acontecimiento … claro que tuve que lidiar con los reproches de mi padre y el de uno de mis primos … yo expuse mis motivos y por supuesto que no los entendieron … tampoco me importó mucho.

Nadie mas -“importante”- ha muerto en la familia … entonces, la verdad, no se lo que es sentir duelo por una muerte … ¡ No !!! ¡ un momentito ! … si, yo si he sentido dos pérdidas: las de Mary Jane y Filomeno … dos hamsters que llegaron a casa y que, cada quien en su momento, tuve que enterrar con mis propias manos en medio de las lágrimas de mis hijos.

Hoy no ha muerto nadie, pero la verdad me siento tan triste y tan encabronadamente enfurecido conmigo mismo, que definitivamente siento que una parte de mí ha muerto, y la otra parte que queda con vida quisiera acabarla yo mismo.

Mañana despertaré, y de seguro seguiré caminando ... pero también es seguro que mi andar no será el mismo.

Me declaro en duelo.