… honestamente ya no
lo sé ... solo sé que es muy difícil de manejar ...
… y no, aunque ya he
sido tentado antes, esto no quiero dejarlo en las manos del señor ...
¡ No ! ... porque
quisiera aprender a manejarlo yo mismo ...
... creo que el señor tiene problemas más importantes que este
pequeño gran desorden que existe en mi cabeza ...
Y es que cuando a veces parece que todo anda bien, de repente, de
la nada (... sí, ¡ de la puta nada !!!) viene el bajón ... esa mierda que te
provoca ir a un acantilado y aventarte para acabar de una vez con toda esta
sensación ...
Sí, de repente, de la
nada, la mochila pesa más ... o simplemente ya no provoca cargarla ...
Si, de repente,
sientes que por más que caminas no estas avanzando, o simplemente sientes que
no estas yendo a ninguna parte ... como si estuvieras caminando en círculo ...
... como un perro
queriendo morderse la cola ...
De repente te
acuestas y nuevamente las pesadillas, ...
... sí, esa realidad
paralela de mierda en la que corres y corres, y no paras de correr lleno de
pánico, porque sabes que si te alcanzan estás acabado ... aunque sin saber de
qué huyes, ni porqué ... solo sabes que tienes que correr ...
... y de repente
amanece y estas tan, pero tan cansado, que no quieres terminar de despertar ...
... y de repente la
tristeza es más triste y la soledad es más solitaria ...
Sí, hay días de
mierda ... por más que leas en las redes que tus amigos y "amigos" se
deshacen en mensajes de optimismo y felicidad ... o de fe ...
el día sigue siendo una mierda ... y no te queda más que seguir
viviéndolo ... y esperar a que llegue nuevamente la noche para dormir ...
... siempre dejando
cerca las zapatillas, por si tienes que volver a correr ...
... abrí el wathsapp del grupo luego de dos días y leí lo inevitable ... Chemito (como le decían, y le dirán por siempre sus hijos, se había ido) ... yo era un niño de barrio, bastante mal vestido y mas desaliñado aún, cuando lo ví por primera vez ... él era el papá de Ossie, un amigo igual de desaliñado como todos en la pandilla ... por esa razón es que Chemito se cruzó de una forma muy tangencial en mi vida ... desde mi pequeña estatura siempre tenía que levantar la vista para verlo en toda su extensión ... un tipo delgado, largo, pulcramente vestido y perfectamente peinado .... ese es mi recuerdo infantil de su imágen ... siempre con el rostro adusto, y aunque sabía que era sastre (curiosamente casado con costurera), muy pocas veces lo ví en esas faenas ... callado como solo saben serlo las personas realmente educadas, muy pocas veces lo escuché hablar, y nunca lo oí levantar la voz, a pesar de lo zamarro que era Ossie en esos años de pubertad ... para eso estaban Clotilde (su esposa) y Betty, su hija mayor (el verdadero terror de Ossie) ... Ossie a su madre le temía, pero a Betty si que le tenía terror ... Con los años la distancia con Ossie se hizo insalvable, pero, a su vez, me trajo en su reemplazo a Charito, a quien aprendí no solo a querer, sino, sobre todo, respetar ... y es por ella que me enteré de que Chemito tenía su vena literaria, lo cual hizo nacer un nuevo sentimiento por él ... ese que siente una pluma por otra, debiendo confesar que su partida me produjo una reacción singular ... me dejo "mudo" ... ... y en las últimas horas he estado tratando de descifrar esta mudez, hasta que finalmente creo haber encontrado una respuesta ... su partida me retrotrajo a la muerte de mi madre ... fecha desde la cual una "frialdad" nunca antes experimentada llegó para quedarse ... No es que no sienta la muerte de las personas, sino que no las siento como el resto ... o las acepto como parte de la vida ... o simplemente "no me duelen" ... la verdad es que no lo sé ... lo único que sé es que desde que mi madre se fue, se llevó una buena parte de mis lagrimas y de mi pesar ... lagrimas que se llevó sin haberlas derramado y pesar que se llevó sin haberlo sentido ... No sé si algún día volveré a ser el de antes, o si esa persona también se fue ... la verdad no lo sé ...
"A veces, el mundo de los muertosse mezcla con el de los vivos"
Nicole Kidman "The Others"
De un tiempo a esta parte, cuando una orden bizarra, algo oscura y, sin mayor sustento, nos devolvió de golpe y sin anestesia a una realidad que se siente lejana, vetusta, y hasta de otra vida, me he puesto a pensar en los fantasmas ... y es que cuando eres un fantasma que hace esporádicas apariciones, muchas veces no eres consciente de tu fantasmal existencia ... Bruce Willis y Nicole Kidman nos regalaron magistrales actuaciones sobre pobres fantasmas que se creían vivos ... Ellos juraban que estaban vivos; es más, se comportaban como seres vivos ... tenían una rutina que ejecutaban disciplinadamente ... hacían sus labores diarias y ¡ hasta lloraban a sus muertos !!! ... acudían a citas y hasta daban órdenes ... creían con absoluta certeza en su existencia, pero eso, ya no era cierto ... solo los que los recordaban, y en ocasiones "sentían" su presencia, sabían que ya no existían más ... que ya se habían "ido" ... por mas que ellos se resistían y se atrincheraban en esa, "su verdad", la realidad es que ya habían pasado a otro plano ...
Si, cuando estoy sentado en mi escritorio, levanto la mirada, y giro levemente mi cabeza hacia mi derecha, veo una oficina fantasmalmente vacía, donde alguna vez hubo alguien que ya no está ... donde solo habita un fantasma que se resiste a su partida, queriendo dar órdenes, cuando ya dejó de existir ... QEPD ...
Soy y siempre seré un chico de barrio ... Chacra Ríos, un paréntesis en el Barrio IV Centenario de Arequipa, Breña, San Martin de Porres, otro paréntesis en Santa Catalina (la zona pituca de La Victoria), nuevamente un breve paso por Breña, y finalmente Comas, con otro paréntesis en Pueblo Libre ...
... todo un errante de barrios de la Lima Vieja, pero también de los nuevos, populares y emergentes barrios de Lima Norte, donde resaltan dos colores, el gris y el del ladrillo pelado, que con el tiempo empieza a tornar a un gris rojizo ...
.
... he chapoteado en piscinas municipales, he construido figuras amorfas con la arena húmeda de La Herradura (cuando aún la tenía), Agua Dulce y Barranquito ... he pisado un par de parques zonales ... he hecho colas inhumanas para ver innumerables pelas en el ya extinto Cine Junín (cuadra 22 de la Av. Perú) ... aprendí a odiar el dantesco tráfico de la Av. Universitaria y de la Panamericana Norte ...
... antes de las aplicaciones también he odiado a los taxistas que pisaban su acelerador apenas les decía mi destino ...
... también he bajado a ese círculo del infierno llamado El Metropolitano ... he bicicleteado desde la Av. Perú hasta el Aeropuerto, cuando Bocanegra no existía, y el Jorge Chávez era de pase tan libre que podías entrar hasta la mismísima terraza (hoy inaccesible) ... nunca fui a recibir a ningún equipo de fútbol ni artista de moda, pero si fui a ver el Concorde cuando vino a Lima ... ese avión francés que parece un pájaro triste, con el pico inclinado hacia la pista de aterrizaje ...
Fué en la puerta del Cecilia, ese pequeño Restaurante que mi madre tenía en la avenida Perú,donde sembré una rama que vi crecer hasta convertirse en todo un árbol; y que después alguien lo taló sin ningún remordimiento para ensanchar su estacionamiento 😡 ...
... también peloteé en las pistas, cuando las lozas deportivas eran casi inexistentes ... he subido a volar cometas en cerros que ahora ya han sido invadidos ... me he ilusionado, he creído haberme enamorado, y me han roto mi aún joven corazón ...
En fin, son tantos los recuerdo que he acumulado; sin embargo, sentado en el Albamar de San Bartolo, es que, mirando el inacabable horizonte, un recuerdo me toma por asalto ...
... tenía 15 años y todos nos subimos al volquete que algunos domingos nos servía de transporte a la playa ... su dueño tenía su propia preferencia ... él nos llevaba a Ventanilla ... el destino era no negociable ...
... recuerdo que jugaba en la orilla cuando Johnny me dijo -ya salgo, el mar está picado ...
... y era cierto, las corrientes se movían fuerte y de forma cruzada ... no se en qué momento me distraje, pero cuando reaccioné ya no estaba en la orilla ... miré a mi alrededor y no veía a nadie cerca .... de repente ya no pisaba arena, y por mas que braceaba, la corriente era mas fuerte que yo ... instintivamente miré a la orilla y se veía tan lejana que las personas eran manchitas de colores ... me asusté, claro que me asusté, pero empecé a decirme para mis adentros -si puedes mantenerte a flote todo va estar bien ... pero el mar se picaba más y más ... cada minuto que pasaba era más difícil mantenerse a flote ... empecé a perder la noción del tiempo que llevaba dentro, y a dudar de poder flotar por mucho tiempo más ...
... entonces fue irremediable hacerme la pregunta -¿hoy será el día de mi muerte?
... y empecé a recordar muchas cosas de mi corta vida ... pero mientras mi cerebro le ordenaba a mi cuerpo mantenerse lo más quieto y ligero posible, los recuerdos llegaban a tropel, y sin orden alguno ... lo curioso es que el miedo inicial desapareció, y le dio paso a una inexplicable calma ... -solo flota, me decía para mis adentros, mientras miraba como la orilla cada vez se alejaba más ...
... de repente ya no sentía nada, ni miedo, ni calma, solo dejé de sentir ... mi cuerpo se movía al ritmo y antojo de las olas que llegaban en cualquier dirección ... unas venían lentas y entonces solo me impulsaba hacia arriba y ya ... otras más violentas simplemente me hundían y hacían con mi cuerpo lo que querían ... cuando recobraba el control salía a flote y nuevamente buscaba con mi vista la orilla ...
... en medio de ese mar que cada vez se embravecía más, cual surfista que había perdido su tabla y su traje negro de látex ... y cuando ya lo había dejado todo en manos del destino, apareció de la nada mi hermano Carlos ... yo lo veía bracear con cierta dificultad, a pesar de ser un ducho nadador, e intentó cogerme del cuello y nadar hacia la orilla, pero las olas cruzadas y la fuerte corriente eran más fuertes que su voluntad ... luego lo intentó con uno de mis brazos, pero nada ... el mar de Ventanilla se resistía a dejarme ir ... él empezó a gritarme algo, pero yo no lograba entenderlo ... como lo dije, había dejado de sentir, hasta el frío mar ...
... ya instintivamente, solo procuraba mantenerme a flote ... -hasta donde pueda, me decía para mis adentros ... pero, como ya estaba escrito, ese no iba a ser mi último día ... así como de la nada apareció mi hermano, también de la nada aparecieron dos tipos grandes y de contextura gruesa y recia ... definitivamente eran policías salvavidas ... y vi como uno de ellos cogía del brazo a mi hermano, quien le gritó algo inaudible para mi (-¡ yo no, el otro !!! ... ¡ yo se nadar, puedo salir solo !!!, me contaría después que eso fue lo que le gritó al Baywatch perucho) ... entonces el salvavidas giró y alcanzó al otro que me había entregado una boya roja, a la vez que me gritaba -¡ pase lo que pase, no la sueltes !!! ... cógela lo mas fuerte que puedas ... y lo que pasó después fue muy bizarro ... recuerdo que uno me cogía del brazo derecho, y el otro del izquierdo ... y allí empezaron los gritos -¡ uno, dos, tres !!!, y yo "volaba" sin terminar de salir del mar ... y nuevamente -¡ uno, dos, tres !!! ..., y nuevamente a "volar" ... y nuevamente -¡ uno, dos, tres !!! ... no se cuantas veces repitieron esa maniobra ... cuatro, seis, diez, quince ... la verdad no lo sé ... solo se que en algún momento nuevamente pisaba arena, y nuevamente el mar me llegaba a las rodillas, y uno de ellos me preguntó -¿puedes caminar?", y yo respondí en automático, y con el poco amor propio que me quedaba en esos momentos -¡ Sí ! ... -Ok., me respondió, y me soltó ...
... apenas di un paso y me fui de bruces contra el mar ... escuché su sonrisa detrás mío, y después sentí como me levantaba cual polera que cuelgas de uno de tus hombros ... caminó el resto del camino, y me depositó sobre la arena seca ...
... sentado en la arena, lleno de vergüenza adolescente, escuchaba murmullos que intercambiaban mi hermano con el resto de mis amigos ... de los salvavidas escuché que le gritaban a alguien mas -¡ doscientos metros mar adentro !!! ... y después me obligaron a ir a la posta por bicarbonato ... no vomité nada...
Sentado en el Albamar de San Bartolo, mientras recordaba esa tarde de playa, me pregunté si a lo largo de mi vida había sido un buen hijo, un buen hermano, un buen amigo, un buen esposo o hasta un buen padre ??? ... en buena cuenta, me pregunté si había tenido una buena existencia; concluyendo que por más que me había esforzado, me había equivocado tantas veces, y de tantas formas, que había fallado, y dañado, a todas las personas que en algún momento habían contado conmigo ...
... entonces, recordando siempre el momento preciso en que me encontraba completamente solo en medio de ese mar que me había atrapado, me pregunté si ese momento no había sido una señal y una oportunidad; para terminar por preguntarme ¿y si no me hubiera resistido, y me hubiera dejado tragar por el mar? ... 😔
... empezaré dejando en claro que no soy fujimorista ... tampoco aprista ni acciopopulista ... y tajantemente diré que no soy socialista ni comunista, menos caviar ni cojudigno ... también diré que una fría tarde de invierno de hace ya muchos años atrás, subí al segundo piso de esa vieja casona de fachada eternamente amarillenta de la avenida Alfonso Ugarte con la Plaza Bolognesi para pedir un ideario del PPC ... me dieron uno, y además me obsequiaron un pin del partido, que yo osadamente usaba en la sanmarquina ciudad universitaria, donde me formé como abogado ... tiempo después tuve la oportunidad de conocer, aunque de forma muy tangencial, un poco más de cerca a don Luis Bedoya Reyes, y eso tiró por tierra el poco amor que pude tener por un partido político ... pero algo me quedó muy claro de esos años: la certeza de que yo creo en un sistema económico donde las empresas invierten y ganan, pero creando un mercado, creando un sistema; en fin, creando un mundo donde tienes la oportunidad de desarrollarte ... Nunca creí en un Estado que tiene que regalarte todo, tampoco en una sociedad que cree que cuando estira la mano, el Estado tiene que resolverle todos sus problemas ... menos en una sociedad que empuja a sus jóvenes a migrar para forjarse un mejor futuro, pero sin enseñarles que deben regresar para poder sacar adelante a ese pueblo que por lo general dejan atrás para siempre, esperando -nuevamente- que papá Estado resuelva los problemas de los que ellos se desentendieron fácil y rápidamente ... bueno, a la fiesta del pueblo si vuelven, y religiosamente todos los años, para luego volverse a ir ... lo siento, a mi me parece una extraña forma de amar la tierra que te vió nacer ...
... mis recuerdos son claritos, a mi nadie me los contó, yo los viví ... yo caminaba esas sucias y descuidadas calles de Lima, veía esos horribles, viejos y oscuros grifos ... subía a esos destartalados buses que nadie mantenía ... eran años en que los modernos supermercados eran contaditos, y los mall eran inexistentes ... lo mas moderno de la época eran el Centro Comercial Camino Real, y el Centro Comercial Arenales, que ahora más parecen galerías del Mercado Central del centro de Lima, en comparación con los grandes mall que ahora vemos y frecuentamos con absoluta naturalidad, como si fueran parte del paisaje ...
... y ni hablar del miedo ... por esos días no había seguridad por ningún lado ... si caminabas por una calle, nada te aseguraba que uno de los autos estacionados al pie de la vereda no podía estallar en cualquier momento; o si pasabas por un cajero automático en el momento menos indicado, no coincidieras con un coche que le aventaba al vuelo una dinamita para volarlo en mil pedazos, y de paso, a tí también ... y si viajabas al interior del país, nada te aseguraba tampoco que el viejo bus sea parado por algún grupo de terrucos ... repito, a mi nadie me lo contó, yo viví esos días ...
Nunca olvidaré ese viaje de promoción que hicimos al terminar la facultad ... un grupo de veinteañeros nos montamos en un legendario burro sanmarquino y nos fuimos rumbo a Huaraz ... ya enrumbados por la Panamericana Norte pedí elevar una oración, y se hizo el silencio ... fueron un Padre Nuestro y un Ave María para el buen camino ... los creyentes me siguieron ... los no creyentes guardaron un respetuoso silencio (... el cual yo agradecí en mi interna) ... vuelvo a repetir, a mi nadie me contó nada ... esos días yo los viví ...
En algo si tienen razón, inocente no es ... pero tampoco lo fue el Cholo, ni Alan, ni el Cosito; ni los mini Presidentes que siguieron después ... allí están los juicios que ahora afrontan casi todos ellos ... tampoco creo que lo sea su heredera política ... No, ni él ni el resto son inocentes ... pero a una persona no se le puede juzgar solo por sus malas acciones ... y la verdad es que él cambió al país ... con todos su errores y horrores logró lo que otros no pudieron ... pacificó un país que libraba una guerra, y como alguna vez le dijo Bolivar a los curas, las guerras no se ganan por el amor de Dios ...
Y no solo eso, también lo llevó a la modernidad y a la prosperidad ... quien quiera negar eso es un mezquino o un resentido ... lo cierto es que había un país antes de él; y ahora existe un país distinto ... distinto y mejor, después de él ... los que le sucedieron gobernaron prácticamente en automático ...
Pero el odio quiere que muera en la cárcel ....
Si estuvieramos en los años 30 de seguro el odio lo hubiera encerrado sin juicio alguno esperando muera pronto ... como lo hicieron con Leguía ... claro, ahora son tiempos diferentes ... ahora tenemos que seguir las reglas ... pero el odio y el objetivo es el mismo ... parece que la historia no nos ha enseñado absolutamente nada ...
... Ya lo dije, soy sanmarquino, y por esa razón a mi nadie me va a contar cuentos ... hay mucha gente que salidos de la universidad se empezaron a blanquear un poquito ... ya no era conveniente ser tan rojo ... había que tornar a un rosado respetable ... pero sus almas siguen siendo las mismas ... dentro de ellos sigue viviendo el mismo feroz universitario de siempre ... y viven de eso, del odio ... No importa si ese sistema que les ha permitido prosperar es gracias a él ... el odio es su negocio, y justo por eso nunca lo van a dejar en paz ...
No nos engañemos, no es un tema legal, es un tema de odio ...
... la verdad es que te odio, y entonces busco la fórmula legal para que mi odio viva en paz ... y si además puedo cobrar por eso, mejor ...
Mientras más escriba, más cerca de la libertad estaré ..."
Renato Cisneros "La distancia que nos separa"
... ya lo dije en un post anterior ... soy raro ... casi nunca digo (... y a veces no hago) lo convencional ... y eso, como todo en esta vida, tiene un precio, que normalmente es un silencioso desprecio o un grosero enrostre de algo que dijiste de ti mismo ... El problema para "el resto" es que existo ... y que tengo tantos derechos como todas esas minorías que salen a gritarlos no solo en las calles, sino en cuanta red social exista ... yo prefiero mi desconocido blog ... aquí expreso mis rarezas, mis diferencias y hasta cómo lidio a diario con mi depresión ... En infinidad de ocasiones me han dicho en el trabajo que soy un problemático, por decir las cosas tal cual las pienso ... y en una ocasión, una "amiga" que llegó a ser mi jefa me dijo que era el chico rebelde del piso, solo porque le pedí que retire el fluorescente que estaba exactamente encima de mi cabeza (... la verdad es que trabajo mejor con poca luz ...) "...no es normal lo que me pides" 🤷🏻♂️ me dijo ella ...y nunca retiró nada ... En otra ocasión, unos vecinos abrieron sus ojos con desconcertante asombro cuando me tocaron la puerta para pedirme que colabore con 20 soles para la Yunza de la cuadra (¿?), y yo les respondí que les daba 100 si no la hacían ... (... plantaron el árbol frente a mi puerta 🤦🏻♂️) ... Una vez un idiota, aspirante a cura que nunca se atrevió a serlo, inundado de evangelios (... solo los oficiales, por supuesto) me dijo que era un "... hígado rayano de intolerancias, conflictuado en el agnosticismo ... ", solo porque le dije que entendía el porqué su pobre alma necesitaba tanto a Dios ... Si, soy raro, lo acepto ... también convivo de la mejor forma posible con mi depresión ... una que viene de muy atrás, de una niñez transitada por un camino con muchas disfunciones, con episodios muy bizarros, y con algo de carencia material ... por esto último es que no peleo por dinero, ni me disgusto cuando algo se rompe o se pierde ... solo es dinero, solo son cosas ... Cuando mi madre murió ni un amigo me alcanzó un solo centavo ... gracias a Dios podía capear todo lo que ello implicaba ... tengo un trabajo y una aceptable tarjeta de crédito ... y si perciben algo de queja en estas palabras (... o hasta de rencor, dirían algunos), no es por el dinero, no, es por el gesto, que definitivamente significa mucho más que unas monedas ... significa que alguien se tomó algo de su tiempo para demostrarte en forma tangible que se preocupó por ti ... esto lo aprendí años atrás en mi trabajo cuando se murió la madrecita del pelao Pinto. Sonia, su pata del alma, se paseó por los tres pisos de nuestra gerencia y llenó un sobre manila ... cuando se acercó al escritorio del pelao, le dejó el ya algo arrugado sobre amarillo encima de los papeles que estaba rayando con desgano, él levanto su calva cabeza y le dirigió a su amiga una mirada, mezcla mitad cariño mitad reproche, ella le sonrió con todo el cariño que sabía él necesitaba en ese momento, pero el pelao endureció sus facciones y su mirada ... "No ! -le dijo- no lo necesito" ... ella le sonrió con más cariño aún, levantó el sobre del escritorio y volvió a recorrer los tres pisos, devolviendo el dinero ... Ella, probablemente, sabía de antemano que iba a recorrer ese camino de ida y vuelta, porque también sabía que el pelao era un tipo extremadamente orgulloso, pero nunca lo pensó dos veces, hizo el gesto que ella entendía le correspondía como amiga ... y él confirmó que ella era su amiga ... a partir de esos días de duelo me sentí libre de colaborar o no con cualquier causa ... debo confesar que ya casi no lo he hecho, salvo en dos ocasiones, ocasiones en las que curiosamente me sentí obligado (... si, soy raro) ... Hace poco subí tres historias a este Blog, un par más controversiales que la otra, que generaron más silencios que comentarios; y está bien, lo entiendo perfectamente ... a diferencia de los improperios que saltan cuando se acaban los argumentos, los silencios suelen decir más, en ocasiones te hablan de un desprecio por tu opinión, ya sea porque esta les importa un carajo, ya sea porque dijiste una verdad que les incomoda, y porque van a seguir haciendo lo que les viene en gana ... Repito, soy raro ... pero también tengo una familia y un trabajo, bendiciones por las que doy gracias todos los días ... también hay un futuro, aunque tengamos un gobierno de mierda (... ya pasará, no serán más de cuatro años y un cachito ... y nada de vacancias por incapacidad moral ... inmoral es haberlo elegido sabiendo que era un incapaz ... ahora cómanse su sapo nomás) ... Es por todas estas cosas que todos los días tengo que vestirme de normalidad ... para poder seguir caminando, casi siempre en medio de mucha gente ... aunque algunas veces, en absoluta soledad ...
Cuando buscas en
internet, resulta que los sauces boxeadoresson una especie de árboles mágicos que
atacan a cualquier individuo o artefacto que irrumpa en el radio de acción de
sus ramas. Es de hoja caduca y sus ramas actúan como brazos muy violentos;
de allí el origen de su peculiar nombre.
Los seguidores de
Harry Potter, ya sean lectores y/o cinéfilos, sabrán que el sauce boxeador de
la serie era el guardián de una entrada secreta … una entrada que escondía
oscuros secretos.
Desde hace un tiempo
vengo postergando la veneración de mis antepasados[1], y no hace mucho caí en
cuenta del porqué de la postergación; resulta que un previo de esta veneración consiste en
elaborar mi árbol genealógico.
Lo cierto es que,
con veneración o sin ella, desde siempre tuve la curiosidad de armar mi árbol
genealógico … siempre quise darme un tiempo para elaborar el dichoso árbol,
pero siempre, ya sea por desidia o porque ocurría algo, me distraía del
objetivo de armar las ramas de la familia.
Sin embargo, con el
devenir de los años si logré grabarme cierta información relevante, ya sea por
curiosas e impertinentes preguntas a una tía dispuesta a contarte los secretos
de la familia, ya sea por espontáneas historias que se contaban en la mesa
familiar.
Hasta
que hace unas semanas, finalmente logré empezar a plasmar en papel el dichoso
árbol, y descubrí que mi árbol genealógico es un sauce boxeador.
Ahora
también entiendo el porqué de tanto obstáculo para poder ocuparme del árbol familiar;
entiendo que era el mismo árbol el que me estaba protegiendo de sus violentas
ramas, y sus nada santos secretos.
Y
es que caer en cuenta que no deberías llamarte como cuenta la historia oficial,
no es más que la punta de un iceberg muy, pero muy grande.
Y
si bien, ganas no me faltan por desenterrar algunos cuerpos para pedir cuentas
de sus actos, también sé que eso no cambiará en nada la historia oficial ya
escrita.
Es
por esa razón que probablemente siempre he intentado reescribir mi propia
historia, pero eso no ha logrado más que convertirme en una rama aún más rara y
problemática de lo que mi propia familia[2]
percibía de mi desde siempre; una rama muy rara de un árbol con muchas ramas
que aceptan tal cual su historia oficial.
Entonces,
como es imposible destruir tu propio árbol, solo te queda aferrarte a tu rama,
y tratar de cuidarla, y que crezca lo más sana posible … si es que esto es
posible.
Lo
cierto es que mi sauce siempre estará allí, fiel guardián de sus secretos,
dando de golpes a quienes se atrevan a acercarse a él, no porque sea malo o
violento, sino porque quiere protegerte de sus secretos.
Mientras tanto me seguiré
llamando como me llamo, y seguiré usando el garabato que uso por firma, y que
realmente no dice nada de mi ... ni de mi nombre.
"Toda esta historia es completamente cierta. Excepto por las partes que están completamente inventadas". Inventando a Anna, serie de Netflix.
Terminé de leer PLATA COMO CANCHA y hay un recuerdo que me ha asaltado en casi todas sus páginas.
No peinaba tantas canas, mis hijos cursaban la primaria, y aún conservaba mucha de la inocencia que creo ya perdí.
No recuerdo bien sobre qué giraba la conversación, pero en medio de ella, Darwin me mira fijamente y me suelta su sentencia:
- Walter, en el mundo solo hay dos clases de personas: los cojudos y los pendejos.
No recuerdo haberle respondido absolutamente nada, pero si recuerdo con absoluta claridad esa sensación de que la cerveza se empezó a sentir mucho mas amarga de lo común, y de que en esa conversación, el cojudo era yo.
Bueno pues, después de eso yo seguí cojudeando por la vida y Darwin, unos años después, en medio de su segundo mandato como presidente de la Asociación de Padres de Familia, simplemente “desapareció”. Las malas lenguas, que normalmente son las mejor informadas, dijeron que tuvo que irse a Estados Unidos aprovechando una oferta de trabajo.
No hay que ser muy pendejo para darse cuenta que la presencia Darwin no fue lo único que desapareció de esa APAFA, y, creo también, que muchos pendejos se hicieron los cojudos con tamaña desaparición, empezando por el buen Padre Pedro, promotor del colegio.
Esta lectura y este recuerdo han hecho que cuestione mucho de mi accionar, y si realmente vale la pena seguir andando por la vida como todo un cojudo.
Y no tengo que irme muy lejos.
¿Me pregunto si ha valido la pena que me haya pasado toda esta pandemia haciendo lo correcto; vale decir, guardándome en casa, y saliendo solo lo estrictamente necesario, mientras una sarta de pendejos han hecho lo que les ha venido en gana, sin que realmente les importe un carajo el resto?
- ¡ pero si no eres tú el que se arriesga ! me han dicho estos pendejos cuando he expresado mi cojuda opinión respecto de sus viajes de placer al extranjero.
¿ Ah sí ??? … entonces, ¿porque se siente un pendejísimo silencio cuando les pregunto quiénes trajeron el virus, en todas sus variantes, a nuestro país?
También me pregunto qué hubiera pasado si cuando se detectó el primer positivo se hubiera ordenado un cerco epidemiológico en el distrito del paciente cero, y su distritos “hermanos” ??? … me pregunto cómo hubieran reaccionado sus ilustres vecinos ???
Finalmente me pregunto cómo es que en los inicios de los contagios, y sabiéndose en esta parte del mundo que el virus iba a llegar si o si por estos lares, estos pendejos siguieron viajando por purito placer ??? … y después, cuando se quedaron varados en el extranjero lloraban como cojudos por viajes humanitarios para que los regresen a casita … (... no me jodan con "viajes humanitarios", en realidad eran viajes pagados con los impuestos que algunos cojudos pagamos, mientras que otros pendejos evitan hacerlo).
Pero dejemos ya la pandemia de lado, porque sino tendría que recurrir a mas palabrotas; y no solo me distraería de unos cuantos pendejos que no quiero se me escapen, sino que ya varios de mis amigos asiduos a la misa dominical ya deben estar frunciendo el ceño y/o rezando por mi pobre y perdida alma.
En ese infiernal mundillo llamado Twitter les llaman LOS COJUDIGNOS, pero para mi no son mas que unos simples y vulgares pendejos.
Se pasaron toda la campaña diciéndonos que no seamos tan pendejos queriendo votar por la Chika … y que como la pendeja de la Terronika no había pasado a segunda vuelta, había que votar por el cojudo del Prosor … y entonces pactaron con él. (1)
El problema es que la mamadera les duró poco, y ahora se han puesto en plan de cojudos, pero bien que se portaron como unos reverendos pendejos mientras estuvieron en el poder.
Ahora se victimizan, diciendo que han sido engañados, cuando ellos sabían que el Prosor puede parecer cojudo, pero de que es bien pendejo, lo es.
Bueno pues, al igual que cuando votaron por la ahora procesada Villaragan, ahora aguanten nomás … total, solo son poco mas de cuatro añitos, y él es solo un humilde Prosor que es mandado por alguien que no da la talla ni para Portero .. total ¿qué podría pasar? … seguro seguirá aprendiendo lo que ahora desconoce absolutamente … cómo gobernar un país …
Un aparte para esa sarta de tibios que votaron en blanco … la historia se encargará de ellos, pero como yo no puedo esperar tanto, los calificaré como unos grandes pendejos que se hicieron los cojudos con nuestro país.
... eran ya pasada la medianoche y todos dormían ... el calor es insoportable y entonces decido entrar a la cocina para dejar todo limpio y ordenado ... y es que no puedo con ese toc del orden de las cosas que de alguna forma compensan todo ese desorden que vive dentro de mi ... el agua fría y el frio acero de las ollas ayudan a bajar un poco la temperatura, pero solo eso, un poco, así que sé que terminaré bajo la ducha ... Entro al baño, me quito la ropa y es inevitable ver en el espejo todo el sobrepeso que me ha dejado esta pandemia ... giro sobre mi eje y entro a la ducha ... vuelvo a girar, pero esta vez la llave de la ducha, y dejo caer el agua fría sobre mi cuerpo ... sin importar que sea invierno o verano siempre preferiré una ducha bien fría, porque es la única que logra despertarme y relajarme ... no solo refresca mi cuerpo sino que me abre la mente y me ayuda a pensar mejor ... así como hay personas que aman el sauna o los masajes, yo suelo disfrutar una buena ducha fría ... disfruto sentir como el agua enfría mi cuerpo, y debo confesar que me cuesta mucho dar por terminado ese casi ritual ... cierro la llave, cojo la toalla, seco mi cuerpo, salgo de baño, me recuesto sobre mi cama, y me quedo dormido ... Despierto y todo es un desastre ... dolores articulares, congestión, cefalea ... Transcurren el desayuno y el almuerzo y yo casi no me he movido de ese sillón ... no lo tengo muy claro, pero creo que el aturdimiento de los síntomas no me dejado disfrutar de mi ducha fría ... hasta que el teléfono timbra y dicen que ya están cerca ... que por favor se les mande la ubicación exacta ... vuelven a timbrar, ya llegaron ... bajo el piso que me separa de la entrada principal y le digo a la señora que me saluda amablemente "segundo piso, puerta de la derecha" ... firmo el formato que me alcanza y me siento ... no, no duele, pero si fastidia mucho ... ella termina y regresa sobre el formato y me pregunta "¿fecha de nacimiento?", a lo que yo respondo con una sonrisa "hoy, 13 de enero, pero de 1965", y repregunto ¿cuándo estarán los resultados?, respondiendo ella amablemente "en 24 horas, ah ! y ¡ Feliz Cumpleaños !!!" ... y se que no necesito saber más, los síntomas de los días previos y la irresponsabilidad de otras personas, pudieron mas que mis cuidados. Soy positivo.
